2019: Predicciones de la Revista Barcelona

(Foto: Revista Barcelona)

Llega un nuevo año y con él, una nueva edición de las ya clásicas predicciones de Dominical, la publicación digital de fin de semana exclusiva para suscriptores y suscriptoras de Revista Barcelona. Un recorrido ameno por los doce meses de ruina y bancarrota que se avecinan. Una excursión apasionante por la angustia existencial que inaugura este 2019 en ciernes. Una travesía sin igual por el espantoso período de más devaluación, más inflación y más pobreza que se abre. Un viaje único, signo por signo, para entender quiénes la pasarán como el orto una vez más y qué 20% de la población se quedará con todo nuevamente. ¡A disfrutar y prepararse para lo que viene!

ARIES

Del 21.03 al 20.04

Ocupaciones y negocios: Si usted trabaja en Fabricaciones Militares, en Carrefour, en el Hospital Posadas, será despedido. Si no, también. Amor: Votará por el oficialismo, flechado por el look de una hechicera cercana al Presidente. Salud: Será baleado por la espalda. Sorpresa: No lo querrán atender en hospitales públicos por falta de insumos.

TAURO

Del 21.04 al 20.05

Ocupaciones y negocios: Su gremio decidirá no pedir paritarias. Pierde un 20% de poder adquisitivo, pero duerme en paz: el Fondo Monetario no se quedará sin cobrar sus intereses. Amor: Por una mala deconstrucción, terminará admirando a la titular del FMI, Christine Lagarde, y un poco enamorado de ella. Salud: Le ganará a una vieja dolencia. Sorpresa: Será aplastado por un colectivo cuando se dirija al hospital para recuperarse de una vieja dolencia.

GÉMINIS

Del 21.05 al 21.06

Ocupaciones y negocios: ¡Se recuperan las ganancias de las empresas energéticas y petroleras gracias a su granito de arena! Amor: Venía bien pero pasaron cosas. Salud: Venía bien pero se desató una tormenta. Sorpresa: Morirá ahogado en el río Chubut.

CÁNCER

Del 22.06 al 23.07

Ocupaciones y negocios: Comisarios lo invitan a participar de una banda mixta. Roban tres casas antes de que los oficiales a cargo lo sindiquen a usted como líder intelectual y material de los atracos. Amor: Retorna un antiguo amor y todo marcha bien hasta que él o ella reivindica a José Luis Espert. Salud: Evite antiguos amores que causen disgustos. Sorpresa: Espert visitará su casa.

LEO

Del 24.07 al 23.08

Ocupaciones y negocios: Lanza su propio emprendimiento de distribución y logística, armado sólo con una bicicleta y una caja tres veces más grande que su espalda. Amor: Los astros estarán de su lado, pero la gente, los amigos, las amigas, los compañeros de trabajo, Cupido y todo lo demás, no. Salud: Todo estará de su lado, pero los astros no. Sorpresa: Su pareja ama las pelis de Juan José Campanella.

VIRGO

Del 24.08 al 23.09

Ocupaciones y negocios: Si usted no es Luis Majul, Federico Andahazi o Luis Novaresio, es posible que no se llene de dinero. Amor: Lo abandonan por criticar al presidente de Brasil, Jair Bolsonaro. Salud: Evite viajar en líneas aéreas low cost. Sorpresa: Su pareja ama las intervenciones en redes sociales de Juan José Campanella.

LIBRA

Del 24.09 al 22.10

Ocupaciones y negocios: Los astros no lo acompañan. Tampoco la política económica del Gobierno. Amor: La primera parte del año será ideal para pensar y esperar que todo mejore en el segundo semestre. Y el segundo semestre será estupendo para reflexionar y darse cuenta de que no se deben patear los problemas para más adelante. Salud: Un viejo dolor de espalda se transformará en balazo de una pistola 9 mm. Sorpresa: Se subirá a un taxi y el chofer criticará a Baby Etchecopar.

ESCORPIO

Del 23.10 al 22.11

Ocupaciones y negocios: Conseguirá un aumento de sueldo el día anterior a que la empresa presente la quiebra. Amor: Gratitud. Todo en su pareja le resulta agradable, inclusive el amante de la misma, al que conoce al llegar a casa sin aviso. Salud: Casi tan fuerte como los aumentos de la obra social. Sorpresa: Durante siete días no aumentará la nafta.

SAGITARIO

Del 23.11 al 21.12

Ocupaciones y negocios: Será despedido después de la aprobación de la reforma laboral, por lo que además se quedará sin indemnización. Amor: Luego de que usted se decide a utilizar lenguaje inclusivo, su pareja lo manda a la mierde. Salud: Le confirman que todo está bien, pero al salir del médico, en la puerta misma del Hospital Posadas, una bala de goma policial lo deja ciego. Sorpresa: No serás considerado/a ni “it boy” ni “it girl”.

CAPRICORNIO

Del 22.12 al 20.01

Ocupaciones y negocios: Será el peor año de su vida en materia económica, pero habrá consenso y diálogo. Amor: Será el peor año de su vida en materia amorosa. Destacable: la ruptura de la pareja se producirá en el marco de un clima republicano. Salud: Será el peor año de su vida, pero entre usted y la metástasis habrá un diálogo cercano y democrático. Sorpresa: Todo puede empeorar entre febrero y noviembre.

ACUARIO

Del 21.01 al 19.02

Ocupaciones y negocios: Mal año para la economía, a no ser que usted sea Alejandro Rozitchner. Amor: Mal año para el romanticismo, a no ser que usted sea Alejandro Rozitchner. Salud: Mal año para la mente y el cuerpo, a no ser que usted sea Alejandro Rozitchner. Sorpresa: Usted no es Alejandro Rozitchner.

PISCIS

Del 20.02 al 20.03

Ocupaciones y negocios: Es hoy, es aquí, es ahora. Amor: Es mañana, es allá, es después. Salud: Es tumor, hay que ver, es maligno. Sorpresa: No todo lo que reluce es el brillante Rodríguez Larreta.

Contenido publicado originalmente en la Revista Barcelona

Tiempo Argentino